gopek pa gepok

Ini crita lama banget asli dari kampung Gua Gan...
hiduplah sepasang suami istri yang terpisah jarak jauh.. kebetulan neh si istri lagi di jakarta.. lagi di penampungan TKI

nah si Suami denger kabar burung kalo seringnya kasus penipuan berkedok TKI, akhirnya munculah keinginan utk membawa si istri pulang balek ke kampung halaman....
anggaplah suami namanya Ucup dan istri Icip...

Ucup udah brtkd harus ke jakarta utk mencari istrinya, utnglah masa itu sudah ada kmnkasi via hp Gan,
ucup minta restu dari smua kluargax di kampung dan tak henti2nya sodara dan kluarganya ngingetin klo di jakarta kudu bahasa gaul agar ngk di tipu2 gan...
selama semninggu ucup belajar bahasa gaul yg sering di denger di sinetron..
setelah merasa udah cukup.. akhirnya ucup menggunakan bus utk ke jakarta... setelah 3 malam si ucup smpe juga ke jkarta dan sudah janjian kalo skitar jam 2 siang ke temuan pas di tugu monas
Ucup : wah monas gede bnnget yah.. kira lok gue ambil emasnya berapaan yah (tumben ucup liat monas langsung)
setelah beberapa lama menunggu bunyi juga perutnya ucup.. kruk kroak kruk kroak
wah laper gue neh... (gumam ucup) untngnya ada yg jual jagung lewat Gan
(percakapan ucup ma penjual jagung)
ucup : Coy sini lo.. gua mau beli jagung....
penjual jagung : mau beli berapa Bang
Ucup : 1 aja (sambil pke wajah seremnya biar ngk di tau dari kampoeng)
ucup : berapa satu Bang??
penjual jagung : Gopek bang...
Ucup : hmmm..(waduh gue lupa ne gopek brpaan yah.. wdh lupa gue blajar)
mmmm Gepok bisa ngk?? (ucup asal nyebut)
penjual jagung : gepok ????? (wah 9 taun gue di jakarta baru kali ini gue denger gepok)
maaf Bang.. Gepok brpa???
Ucup : (ngk mau kalah ngomong..) emang Gopek brpaan???/
Pnjual jagung :500 ratus bang....
Ucup : iya guae tau makanya gue tawar gepok.. gepok tuh 450...
stlh ngomong lama.. ternyate penujual jagung ma ucup berasal dari satu kmpung juga gan.. wkwkkwkkw

Pilot lagi minta jatah ma biniknya...

Slth skian hari ngk pulang tibalah saar yg dinanti palagi ru 1 bln ngantenx.. sang pilot akhrnya dapat cuti gan 4 hari..

Pilot : mam lok ada supir suruh jemput papa di airpot yah??
istrii p : oke pap.. oleh2nya mami inget pap??
pilot : waduh mam.. ketinggalan di bagasi pesawat mam...
istri p: (suara manyun ) awas ya ampe rumah ngk tak TEGUR..
pilot : ya mami.....(cmbrt)

malam 1
karna sang istri ngambek si pilot cari akal ne.. pdhl dh kebelet banget Gan
pilot : mam... pesawat siap mendarat (smbil di bisikin ke tlinga)
istri p : ngiomong dalem hati (maksudnya dia paan sih )

malam 2
pilot : (suara agak keras ) mam.. pesawat siap mendarat mam
istri p : pura2 ngk denger and ngk tau mksd suaminya paan

pagi2 sekali si istri mau cari tau maksud suaminya paan ma si Inem
istri p: Nem maksud suami aku paan sih.. kok tiap malem bilang pesawat mo mendarat??
inem : oooo lok itu gampang nyah.. minta jatah yg itu
istri p: ya baru tau aku Nem.. trus gimana neh padahal aku lg pngn banget jg nem
inem : Nyonya bilang aja landasan siap.. smbl snyum2

malam 3
istri p: (sambil siapin kt2.. mnunggu suami bilang duluan )
pilot : (udah sking jengkelnya ngk minta jatah lagi )

paginya istri pilot curhat ma inem lagi
istri p: nem kok suamiku ngk bilang itu lagi yah??
inem : ya.. klo ngk bilang gt.. nynya aje yg bilang landasan siap duluan..
istri p : iye ye.. (smbil ngarep )

malam 4
istri p : pap landasan siap....
pilot : (pura2 tidur ngk nyaut)
istri p : pap landasan udah bener2 siap.. silahkan
pilot : (pura2 ngk denger lagi)
istri p : papi plisss daratin pesawatnya.. landasan bener2 siap pap (suara agak keras )
pilot karna jengkel dia ngjwbnya ) PESAWATTTT RUSAKKKKKKKKKK!!!!

Sejarahnya Gajah Kalah Dengan Semut

Mungkin sudah pernah mendengar cerita tentang gajah kalah dengan semut. Dalam permainan-permainan semasa masih kecil sering beradu jari untuk menentukan siapa yang menang dan siapa yang kalah. Di mana jari tangan jempol dikalahkan oleh jari kelingking atau gajah kalah dengan semut.

Kenapa gajah yang tubuhnya besar bisa dikalahkan oleh semut yang tubuhnya jauh lebih kecil ?

Awal ceritanya itu begini....

Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.

Tak lama kemudian gajah yang berbadan besar itu langsung pingsan.

Ternyata semut kecil hitam itu membisikkan sesuatu di telinga si gajah besar dan membuat gajah terkaget-kaget setengah mati.

"Sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"

Begitulah sejarahnya...

Asal Mula 45 Menit Dalam Permainan Sepak Bola

Olah raga sepak bola memang banyak sekali digemari oleh masyarakat kita di berbagai wilayah seluruh negeri ini, akan tetapi kemungkinan masih banyak pula yang belum mengetahui tentang asal mula waktu yang digunakan dalam satu kali babak permainan yaitu 45 menit.

Kenapa kok satu babak permainan sepak bola itu 45 menit ? Kenapa tidak digenapkan saja menjadi 60 menit / 1 jam ?

Seorang pemain senior ataupun pelatih sepak bola tidak ada yang bisa memberikan penjelasan mengenai 45 menit ini.

Seorang pemerhati sepak bola yang bernama Hendry kemudian memberikan penjelasan singkat mengenai hal itu.
"Begini, dalam permainan sepak bola ada 2 klub, masing-masing memiliki pemain 11 sehingga semua pemain berjumlah 22 pemain. Dari total 22 pemain, setiap pemainnya memiliki 2 bola sehingga total menjadi 44. Dan di tengah lapangan sepak bola ada 1 bola sehingga totalnya menjadi 45. 1 bola mewakili 1 menit sehingga ketemu 45 menit... ", jelas Hendry.

"Kalau perpanjangan waktu 2 menit itu dari mana asalnya ?" tanya salah satu orang yang ada di situ.

"Oh... itu berasal dari jumlah bolanya si wasit tuh! !!", jawab Hendry.

Artikel dari : kapanlagi.com.. Thx..

Info Lowongan Pekerjaan Gaji '150Jt' Per Bulan

Ada info lowongan kerja di KEPOLISIAN INDONESIA.
1. Pria / Wanita
2. Tidak Sekolah, Sd, Smp, Sma, D1-D3, S1-S3
3. Bersedia ditempatkan di seluruh Indonesia
4. Gaji 100 jt / Bulan + bonus + komisi + premi aspal + premi cat + premi sun blok = total ± 150 jt
5. Segera kirim CV anda ke kantor polisi tedekat s/d paling lambat 31 Mei 2010

NB: disudut kiri atas amplop CV anda tolong di tulis untuk Jabatan : "POLISI TIDUR"

ibu agak nggak suka sama nama kamu

Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:

Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”

Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”

Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”

Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”

Pasukan 3 Negara

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
“Sakit nggak?”
“Nggak, Mam!!!”
“Kenapa?”
“Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit.”
“Bagus.”
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
“Sakit nggak?”
“Nggak Madam!!!” (Dengan muka bercucuran darah)
“Kenapa?”
“Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan.”
“Bagus” (dalam hati, sambil melirik Margareth, “hebatan prajurit gue kan”)
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah “anu-nya” prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
“Sakit nggak?”
“Nggak Madam…!!!”
“Kenapa!!!”
“Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya…”

saya bersedia melakukan apapun yang bapak mau

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Kamu mengaku saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Trik Menikahi Anak Bill Gates

Bill gates

Anaknya bill gates

Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.

Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!

Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates

Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!

Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia

Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!

Cerita lucu..Ciuman MENURUT Dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara
satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan
oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari
angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang
mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat…

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang
berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan kenikmatan….

Dosen program komputer:
if kiss >= Hot then go to bed room else
go to bath room

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru Olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari
dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win

win
solution: “semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen Matematika(teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium
Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium…

Dosen Olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk “olahraga” yang lebih

berat….

Dosen Kewiraan :
ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya
telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang
berlaku.

Dosen Bahasa :
ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar “cium” yang mendapatkan
akhiran “an”.

Dosen Seksologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana
tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh…

OTAK Dosen,,,

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. “Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

PREMAN Ngelayat!!!Cerita lucu

Alkisah…. ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan
untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan.. …..

” Jack…sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh…
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu…
elo dengerin yang bener…., ‘ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.. ….”

“Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje….. Allah…”

“Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad…. biar elo kagak lupa…, inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren….”

“Pertanyaan ketiga…… ., (bengong lama sambil megangin jidat),
…aduh, sorry banget Jack…., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga…
tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara….. …”

Dokumen Rahasia CIA tentang Penyerbuan ke Indonesia Ditemukan

Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia…
Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.
Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran berikutnya. Tapi intel-intel CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.
Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa Indonesia :


Kepada Yth.
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA
Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut.
Berikut data-datanya:
Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat
izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan “uang
damai”. Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa
sedemikian banyak.
Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak di
sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es
kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar
base camp.
Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat
base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus
dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau
setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.
Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi
Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah
satu komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu
adalah mantan pejabat tinggi.
Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus
menghadapi para “Pak Ogah” yang berlagak mengatur jalan sambil memungut
biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang
harus disiapkan jika harus melakukan operasi
tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung
Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan
mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan
putaran.
Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi.
Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,
dan anak-anak jalanan.
Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena
semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan berapa uang
damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.
Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus
melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan
belum di kir. Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang
harus kita keluarkan untuk
membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu
KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ.
Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.
Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur
nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya
lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas
kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.
Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena
disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Kurang waspada
sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.
Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi
dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau
didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part
hasil curian ranmor di Cinangka.
Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam
pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah
mengincar peralatan itu.
Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika
lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan
kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.
Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk
meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia .

sumber: http://ardyaweb.wordpress.com/2009/10/18/dokumen-rahasia-cia-tentang-